不想谈恋爱了 他们都照顾不好我

“19岁的下雪冬天，我一个人从知春里走到五道口，然后在清华园中静静溜达了一上午，买了个烤红薯当午饭吃。

21岁初秋，我宅在家里不肯出门，看小说看电视，胡思乱想天马行空。太闷了就一个人出门逛街，买东西，看电影，玩电玩。

22岁盛夏，我唯一深爱的人弃我而去，心逐渐变得收拢 坚硬。

24岁，工作之后遇到了困难，受人欺负，习惯自我消化，自我安慰。

25岁的初夏，我拿着一点钱学会了一个人旅游，从西安到宝鸡，从九寨到成都，从西宁到格尔木。一个人坐车，看风景，吃东西，住宿。

26岁，当我遇见喜欢我的人的时候，不知为何，他很好，但总有一种无力感。

从离开家至今已到第九个年头，一直是一个人。 习惯了一个人，习惯了单身。

站在电视塔上看北京夜景，霓虹辉煌，觉得，一个人静静地感受孤独，有一种美感。

有太多让我感觉会一直单身的瞬间，却没有让我感觉有人陪我走下去的瞬间。”

说，可能她一辈子都注定要自己一个人生活了。

我说你别慌，还有我。

她说，生命中总有很多很多时候，会有一种莫名的直觉，觉得可能真的要孤独一生，青灯古佛以度残年了。

我说，我也是。

其实我骨子里是无比渴望拥有这样一个人的，他懂我的欲言又止 懂我的口是心非，懂我的言外之意。

可以拆穿我冰冷的面具，可以握住我想触碰又收回的手，可以心疼我的无助，可以在乎我的感受。

惯着我的小性子。疼我、宠我、让我衣食无忧，活的像个废物。

在外面做惯了耀武耀威的虎豹，也想依偎在谁的怀里，做他温顺的小猫。

我知道不止我，每个女孩都是，都希望遇到这样的良人，从此在家相夫教子，从此和他策马奔腾。

美好的总是愿望，实现不了的才叫梦想。

现实一而再的把自己从幻想中拉回，辗转几次后，我们都默契的放弃了幻想。

好多人和说我，白雪啊，你活的太强势了，没有男人喜欢这么强势的姑娘的，他们喜欢的是温柔，能溺死人的温柔，永远不够的温柔。

可我该怎么办呢，或者我又能怎么做呢，活了几十年 从来没有人给过我一次意外感动或惊喜,也没有人在我生日的时候给过我特别的礼物 。

生病的时候得到的只是一些不在身边的语言安慰，也不见谁真正的照顾过自己 甚至有的时候自己蒙头睡一觉就好了 。

深知自己万丈深渊的背后没有后盾，后来一枪一箭，都学会了自己扛。

拧不开瓶盖的时候你拽了几张手纸包住接着拧;

失眠的夜里就把手机里的音乐打开循环播放;

出门吃饭没带现金就问人家可不可以微信或者支付宝;

没人站在你身边拿走你打不开的饮料帮你打开;

没人在你睡不着的时候陪你聊天哄我睡觉;

没人在你忘记带现金的时候递给你他的钱包;

饿了不会撒娇卖萌只知道自己叫外卖;

迷路不会打电话示弱只会打开手机看地图;

喜欢不会主动无聊到憋出病也不会先开口找谁;

难过不会表现出来就知道说没事然后转身偷偷躲起来哭;

突然发现自己很难再对一个人怦然心动了，也或许是他还没有以合适的姿态出场，总之慢慢发现自己都不知道该怎样与一个人维持长久的亲密的关系。

心里很希望摆脱这种孤单，也有过尝试。可在努力过后更觉筋疲力尽。

也曾想突破自我，尝试过跟一个我没有怦然心动他却全力对我好的男生在一起。

却发现被不爱的人深爱也是一种痛苦。

所有对我的好都只能带来感动而不是感情。

试图在一起却发现自己无法入戏，所有给他的甜蜜都不是因为爱情而是因为自己心中对他的愧疚，所有对他的好不是因为爱，而是作为给他付出深爱的补偿，选择分开的时候如释重负，没有很多难过反而很轻松。

而那些遇见第一眼就让我心动的男人，往往早已不是那种单纯炽热的少年。

他们习惯若即若离，让人琢磨不透，完全是自己hold不住的类型。

他们成熟稳重，对一切都处理的滴水不漏。

但那些成熟老练也让我胆怯，猜不透他的心里究竟住着谁，也因此越发不敢也不愿伸出争取的手。

渐渐就这样，我开始慢慢发现自己对遇见的每一个试图走进自己的人，都会先注意到他不适合我的点， 注意到他身上我不能接受的地方。

会因为自己的职业而考虑更多。同样职业 ，很难有认识又合适还能往一起努力的。不同职业，又疑惑他真的能理解我吗 ，愿意忍受我有很多不得已不自由的事吗。

我常常想，自己伤害过一些人、拒绝过一些人，也尝试与人在一起而最终失败离开过，这所有大概终究都是要还的。

也因此更觉注孤生了。

后来，我能能步行千里，承受各种委屈，能咬牙吃一百种苦。可以比自己想象中更坚强 也怕比自己想象中更害怕失望。

我知道有很多很多像我一样的人，你浪了很多年，也认真谈过恋爱。他们会说喜欢你甚至爱你，却没有人真正理解你、懂你。

你为了打发无聊空虚的时间，就心事就散在酒里。可喝酒喝到醉，喝到吐，也没有人过来伸出一只扶你回家的手;你总是喜欢熬夜，熬到眼红熬到心脏狂跳你知道这样做不好，可你还是睡不着;你把朋友看得很重，但你似乎好像没有什么朋友。

你想找个伴人生一场，可想想，面对不爱的人，还不如自己一个人洒脱开朗。

他们都和我讲啊，会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。所以也就认了，你嘴硬你逞强活该你所有的眼泪全部自己擦。

可是如果啊，我说如果啊， 将来若有人愿意保护你 就剪掉身上的刺吧。我做惯了浪迹天涯的大雁，也想当你怀里温顺的猫。