不想谈恋爱了 他们都照顾不好我

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2017-01-11 16:47:06来源于:互联网

你为了打发无聊空虚的时间,就心事就散在酒里。可喝酒喝到醉,喝到吐,也没有人过来伸出一只扶你回家的手;你总是喜欢熬夜,熬到眼红熬到心脏狂跳你知道这样做不好,可你还是睡不着...

“19岁的下雪冬天,我一个人从知春里走到五道口,然后在清华园中静静溜达了一上午,买了个烤红薯当午饭吃。

21岁初秋,我宅在家里不肯出门,看小说看电视,胡思乱想天马行空。太闷了就一个人出门逛街,买东西,看电影,玩电玩。

22岁盛夏,我唯一深爱的人弃我而去,心逐渐变得收拢 坚硬。

24岁,工作之后遇到了困难,受人欺负,习惯自我消化,自我安慰。

25岁的初夏,我拿着一点钱学会了一个人旅游,从西安到宝鸡,从九寨到成都,从西宁到格尔木。一个人坐车,看风景,吃东西,住宿。

26岁,当我遇见喜欢我的人的时候,不知为何,他很好,但总有一种无力感。

 不想谈恋爱了 他们都照顾不好我

从离开家至今已到第九个年头,一直是一个人。 习惯了一个人,习惯了单身。

站在电视塔上看北京夜景,霓虹辉煌,觉得,一个人静静地感受孤独,有一种美感。

有太多让我感觉会一直单身的瞬间,却没有让我感觉有人陪我走下去的瞬间。”

说,可能她一辈子都注定要自己一个人生活了。

我说你别慌,还有我。

她说,生命中总有很多很多时候,会有一种莫名的直觉,觉得可能真的要孤独一生,青灯古佛以度残年了。

我说,我也是。

 不想谈恋爱了 他们都照顾不好我

其实我骨子里是无比渴望拥有这样一个人的,他懂我的欲言又止 懂我的口是心非,懂我的言外之意。

可以拆穿我冰冷的面具,可以握住我想触碰又收回的手,可以心疼我的无助,可以在乎我的感受。

惯着我的小性子。疼我、宠我、让我衣食无忧,活的像个废物。

在外面做惯了耀武耀威的虎豹,也想依偎在谁的怀里,做他温顺的小猫。

我知道不止我,每个女孩都是,都希望遇到这样的良人,从此在家相夫教子,从此和他策马奔腾。

美好的总是愿望,实现不了的才叫梦想。

现实一而再的把自己从幻想中拉回,辗转几次后,我们都默契的放弃了幻想。

好多人和说我,白雪啊,你活的太强势了,没有男人喜欢这么强势的姑娘的,他们喜欢的是温柔,能溺死人的温柔,永远不够的温柔。

可我该怎么办呢,或者我又能怎么做呢,活了几十年 从来没有人给过我一次意外感动或惊喜,也没有人在我生日的时候给过我特别的礼物 。

生病的时候得到的只是一些不在身边的语言安慰,也不见谁真正的照顾过自己 甚至有的时候自己蒙头睡一觉就好了 。

深知自己万丈深渊的背后没有后盾,后来一枪一箭,都学会了自己扛。

 不想谈恋爱了 他们都照顾不好我

拧不开瓶盖的时候你拽了几张手纸包住接着拧;

失眠的夜里就把手机里的音乐打开循环播放;

出门吃饭没带现金就问人家可不可以微信或者支付宝;

没人站在你身边拿走你打不开的饮料帮你打开;

没人在你睡不着的时候陪你聊天哄我睡觉;

没人在你忘记带现金的时候递给你他的钱包;

饿了不会撒娇卖萌只知道自己叫外卖;

迷路不会打电话示弱只会打开手机看地图;

喜欢不会主动无聊到憋出病也不会先开口找谁;

难过不会表现出来就知道说没事然后转身偷偷躲起来哭;

突然发现自己很难再对一个人怦然心动了,也或许是他还没有以合适的姿态出场,总之慢慢发现自己都不知道该怎样与一个人维持长久的亲密的关系。

心里很希望摆脱这种孤单,也有过尝试。可在努力过后更觉筋疲力尽。

也曾想突破自我,尝试过跟一个我没有怦然心动他却全力对我好的男生在一起。

却发现被不爱的人深爱也是一种痛苦。

所有对我的好都只能带来感动而不是感情。

 不想谈恋爱了 他们都照顾不好我

试图在一起却发现自己无法入戏,所有给他的甜蜜都不是因为爱情而是因为自己心中对他的愧疚,所有对他的好不是因为爱,而是作为给他付出深爱的补偿,选择分开的时候如释重负,没有很多难过反而很轻松。

而那些遇见第一眼就让我心动的男人,往往早已不是那种单纯炽热的少年。

他们习惯若即若离,让人琢磨不透,完全是自己hold不住的类型。

他们成熟稳重,对一切都处理的滴水不漏。

但那些成熟老练也让我胆怯,猜不透他的心里究竟住着谁,也因此越发不敢也不愿伸出争取的手。

渐渐就这样,我开始慢慢发现自己对遇见的每一个试图走进自己的人,都会先注意到他不适合我的点, 注意到他身上我不能接受的地方。

会因为自己的职业而考虑更多。同样职业 ,很难有认识又合适还能往一起努力的。不同职业,又疑惑他真的能理解我吗 ,愿意忍受我有很多不得已不自由的事吗。

我常常想,自己伤害过一些人、拒绝过一些人,也尝试与人在一起而最终失败离开过,这所有大概终究都是要还的。

也因此更觉注孤生了。

 不想谈恋爱了 他们都照顾不好我

后来,我能能步行千里,承受各种委屈,能咬牙吃一百种苦。可以比自己想象中更坚强 也怕比自己想象中更害怕失望。

我知道有很多很多像我一样的人,你浪了很多年,也认真谈过恋爱。他们会说喜欢你甚至爱你,却没有人真正理解你、懂你。

你为了打发无聊空虚的时间,就心事就散在酒里。可喝酒喝到醉,喝到吐,也没有人过来伸出一只扶你回家的手;你总是喜欢熬夜,熬到眼红熬到心脏狂跳你知道这样做不好,可你还是睡不着;你把朋友看得很重,但你似乎好像没有什么朋友。

你想找个伴人生一场,可想想,面对不爱的人,还不如自己一个人洒脱开朗。

他们都和我讲啊,会哭的孩子有奶吃,会闹的女孩有人疼。所以也就认了,你嘴硬你逞强活该你所有的眼泪全部自己擦。

可是如果啊,我说如果啊, 将来若有人愿意保护你 就剪掉身上的刺吧。我做惯了浪迹天涯的大雁,也想当你怀里温顺的猫。

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